Вперед, в мое новое будущее. 1


Что со мной происходитПорой смотрю на себя со стороны и недоумеваю. Что это?  Что со мной и со мной ли это вообще происходит? Какой- то змеиный клубок противоречий. Где та я, что была раньше? Та, вечно неунывающая, веселая и жизнерадостная?  Сегодня я пишу о том, что я уже не могу так жить, завтра я, читая свои записи, хватаюсь за голову. Это я? Что двигало мною, когда я это писала? Я меняюсь как майский ветер и настроение моё порой либо ниже плинтуса, либо зашкаливает от эмоций.  Вот только глаза. Они, к сожалению, словно выцвели и мертвы. Именно в них можно прочесть всю горечь разочарований, всю бессмысленность и всю бесполезность ожиданий. Я уже это, если честно, давно поняла, но притворялась, надеясь на чудо. И теперь я просто плыву по течению, предоставив возможность людям самим решать, как им поступить.  Я просто понимаю, что я сделала всё, что могла сделать. Я просто выработала свой ресурс и сейчас просто занимаюсь самовосстановлением. Сейчас даже для меня это не так заметно. Но постепенно, я наберусь сил, если, конечно, не сойду с ума и не решу одним махом  закончить это бессмысленное, как мне кажется, существование. А набравшись сил, я вновь окунусь в создание своего счастья. Я думаю, что человек для этого и живет, что бы быть максимально счастливым. А если кто-то не поддерживает его и не оправдывает его надежд, то, как бы ни было больно, нужно оставлять все это позади себя и идти дальше. Жаль, конечно, уходящего!  Жаль неоправданного, жаль несбывшегося. Но жить надо.  И  жалеть не стоит. Нужно вынести только хорошее. А если честно, я и плохого-то  не могу вспомнить! Всё – только хорошее. Вот всё и сохраню!

Я  чувствую, как я заново начинаю жить. Меняются интересы. Они словно скользкие слизни —  сегодня интересно, завтра — нет. Послезавтра опять интересно. Странное ощущение. Я словно учусь любить маслины, пробуя их впервые. Сколько раз в день я ненавижу и сколько раз в день я люблю? Да миллионы!  Может, в том жизнь и состоит, чтобы постоянно менять свои мнения, предпочтения, бросать обсуждения на полуслове, то пренебрегать чужим мнением, то возводить его в ранг непреложных истин, то венчать, то развенчивать, то протестовать, то поддерживать?

Сейчас, оглядываясь назад, я могу с точностью сказать, что то, что раньше казалось неприемлемым, теперь кажется не таким уж и мерзким и страшным. А то, что любила, вроде, как и недостойно этой любви.

 Можно, конечно, всё это списать на мои капризы, но я считаю, что это элементарное узнавание жизни. Знаете, когда вдруг идешь по дороге и все гладко,  и ты знаешь, что нет ни выбоин  ни оврагов. И ты планируешь дойти именно туда, куда тебе надо, и уверен, что ты дойдешь именно в четыре часа. И вдруг, ты спотыкаешься, падаешь, в кровь разбиваешь коленку. И тебе больно идти!  И если, изначально, ты все еще веришь в то, что ты дойдешь к четырем, потом, позже, ты отчетливо понимаешь, что ты не дойдешь ни в четыре, ни в пять и даже не в шесть. А потом, вдруг, думаешь о том, что тебе, по-большому счету, и не к спеху туда идти. И останавливаешься и начинаешь взвешивать все «за» и «против». И принимаешь решение. И оно может быть разным.

Я безумно хочу, что бы всё было хорошо.  Осталось только взять себя за волосы и вытащить  себя из своего персонального ада, А еще хочу, что бы я,  сейчас разочаровавшись, не замкнулась в себе, а верила, что всё это – обычный жизненный процесс. И еще – больше никаких многоточий!


Мысль на тему “Вперед, в мое новое будущее.

  • besovka

    Как же мне знакомо, что ты пишешь. Я каждый день последнее время проживаю жизнь какого-то чужого мне человека. То я рада, как-то безудержно и мне кажется все, отпустило, на следующий день я встаю и меня начинает крутить. Крутит до боли в сердце, отдает в лопатку, я понимаю, что это просто нервы. Я как автомат. Сегодня собрала себя в кучу и пошла бегать, дошла до стадиона, бегаю, а мысли все об одном. Повторяю про себя «Господи, дай мне сил все пережить, смириться и отпустить и идти дальше. Пожалуйста, Господи, дай сил». Работа. Я неделю в отпуске, раньше бы я строила какие-то планы, думала, как вернусь, с чем вернусь, что буду делать. Сейчас безразличие. Ни разу за неделю даже не вспомнила. Крашусь, одеваюсь, все на автомате, потому что надо.
    Но несмотря на написанное выше, я все-таки верю, что рано или поздно это пойдет и эта ломка тоже для чего-то нужна.

Комментирование закрыто.