Четыре километра мыслей. 1


Мысли  Очень нравится мне в моем спортивном хождении — возможность думать. Иной раз забегаешься днём  и вот так вот, свободно думать, рассуждать, перекладывая мысли  — нет времени. А тут, идешь и идешь, и возможности думать — на 4 км. Мысль, как видно, можно тоже измерять. В минутах, часах и километрах. 4 километра мыслей – этого достаточно для того, что бы каждое утро наводить в голове мало-мальский порядок. Или, напротив, все разбросать и устроить хаос. Признаюсь, в последнее время мне редко когда удается навести в голове порядок. Так…создать видимый уют – скорее всего. Но не более. Да и Бог с ним.

4 километра моих мыслей умещаются в определенном отрезке времени. Глаза устремлены в экран телевизора, а вот что там показывают и о чем говорят — мне неведомо, не смотря на то, что со звуком все в порядке.

Думается о многом. Думается ёмко. О любви, что зажигает и выжигает грудь изнутри. О недоумении – куда все девается и уходит? О постоянном каком-то страхе. О привыкании, когда ты – словно есть и нет тебя… О том, как изначально тебе даже раздеваться не надо — тебя хотят всегда, везде и «не снимая колготок», а потом – можешь ходить туда-сюда полностью обнаженной и на тебя даже не смотрят. О бесполезности «напоминания себя», с многочисленными фотографиями,  смс-ками, которые уже никто не читает, с дежурными фразами, то есть с «полным узнаванием тебя»! Все это грустно и отчасти страшно.

Со всем этим думается так же и о смысле бытия, и том, что со временем, очень хочется тишины. А еще – одиночества. В одиночестве я стала чувствовать себя более комфортно, нежели чем  с кем-то рядом. Страшно? Переживем. Просто реальность заставляет выбирать то, что впоследствии,  больше не заставит тебя плакать.  А еще я вдруг поняла, что молчание бывает разным. Иногда это доброе молчание. Вот настолько хорошо тебе рядом с кем-либо, что даже молчание теплое. Вы вроде и молчите, и каждый занят своим делом, а тебе хорошо, тепло и уютно. По-домашнему. Словно кто-то рядом, затопил камин, принес кресло и плед. А бывает все тоже — самое, но молчание сродни смерти. Настолько гнетёт, что, кажется, вот-вот и раздавит тебя своей мощью. Жизнь, на самом деле, очень простая штука. А мы ее усложняем. Усложняем тем, что возлагаем на людей большие надежды, не допуская промашек. Усложняем недоумением, вызванным нереализованностью наших предположений, вопросами, понятными только нам.

На меня, в последнее время навалилась дикая  усталость. Усталость от моего существования. Такое ощущение, что кто-то вставил в меня невидимую трубку и пьет мою, ранее неисчезающую энергию. Пьёт давно. Пьёт хорошими уже, порциями. Я плохо сплю, а если и сплю, то вижу дурные сны. Наверное,  так себя чувствуют стерилизованные животные.  Визуально все хорошо. Маникюр-педикюр-душ и утренняя беговая дорожка. Макияж и легкий завтрак. Вот только глаза — словно мертвые глазницы. Вот только нет желания ни с кем разговаривать. И видеть кого-либо, тоже нет желания. Да что там — я позвонить отцу должна… весь день заставляла себя это сделать… и не могу. Да и не позвоню, наверное. Просто нет сил. Да и желания нет — тоже.

Мне даже писать обо всем этом — крайне противно. Еще кто подумает, что я жалуюсь.


Мысль на тему “Четыре километра мыслей.

Комментирование закрыто.