Одиночество. (откровения жизни моей).


 

Одиночество

 

Начиная с моих детских лет, я всегда боялась остаться одна. И что примечательно, Бог, словно читая мои мысли, посылал мне то, чего я боялась. Видимо у них там, в небесной канцелярии, установка такая – «Боишься? Мы тебя научим! Мы научим тебя преодолеть свой страх». Ну и, посовещавшись там, у себя, Божья свита, ничего умного не находит, как искоренить страх путем воздействия на меня этого страха в действии.

В детстве я безумно боялась одиночества. Мне всегда казалось, что мама и папа куда-нибудь уйдут и не вернуться. На тот момент, людей ближе у меня, конечно же, не было. В силу взрослой моей души, я знала, что такое одиночество. Вероятнее всего, в прошлых жизнях, я часто теряла близких. Вероятно, этот страх Всевышний забыл стереть из моей памяти, иначе его, Всевышнего, можно было бы назвать садистом, ибо это невыносимо нести на себе это испытание.

Одиночество1

Испытания одиночеством начались почти сразу, в глубоком детстве. Родители,  в силу молодости, любили, как это принято говорить сейчас, «тусить». Ночами я просыпалась от своих ужасных снов про ад, орала благим матом, и частенько орала в пустоту. Частенько, уложив меня спать, мои молодые родители уходили «прогуляться». Я никогда не забуду, как проснувшись однажды, я в ужасе металась по комнатам, ставя табуретки перед выключателями, и включая везде свет. Как, каким-то образом вытащила из стенки платье, надела его и выла под дверью. На помощь мне, естественно, никто не пришел. Но этот случай, когда я, годов трех от роду, одна, ночью, в пустой квартире, обезумевшая от страха и одиночества, в неведении что же делать, мечусь по комнате, остался в моей памяти на всю жизнь.

Я не осуждаю родителей. Наверное, где-то местами, я их даже понимаю, а сейчас уже, в силу своей взрослости, пытаюсь оправдать. Я просто хочу передать именно свои чувства. Те, что я испытывала. Этот животный страх безызвестности и брошенности,  никому ненужности. Тогда я чувствовала именно это. А еще, мне было безумно страшно. Я не знала, где те, кто ближе и дороже мне всего на свете, я не знала, вернуться ли они, навсегда ли они меня оставили. Тогда мне казалось, что навсегда. Кстати, это страх и ощущения остались жить со мной по сей день равно как и ощущение  брошенности и ненужности, чувства бесполезности и недолюбленности.

Впоследствии меня часто оставляли дома одну, и каждый раз я рыдала, пытаясь образумить уходящих родителей, упросить взять меня с собой. Я очень хотела передать им то, что я ощущаню, но в силу скудного детского своего ума, я это сделать не могла и мне только и оставалось, как стоять и канючить «возьмитеее меня с собой… Ну пожалуйстааааа». Очень редко, почти никогда, мне это удавалось. В большинстве же случаев, меня запирали на замок и оставляли одну. Близкие люди, единственные во всем белом свете делали то, чего нельзя было делать. Это моё гипотетическое. Но, видимо так было угодно Богу. Это он, видимо, пытался меня научить преодолеть свои страхи. Получалось слабо. Практически не получалось, если честно. Напротив, к старым страхам, прибавлялись  новые. Например – страх темноты. Я приобрела его однажды, когда вечером город отключил свет. Одурев от темноты и животного страха, я взлетела на подоконник, и сидела там, скуля и замирая от каждого шороха.

Только сейчас, когда прошла половина моей жизни, я поняла, чему учил мня Всевышний.  Он учил меня, пройдя все эти испытания, не оставлять детей  в одиночестве. Это были бесценные уроки, которые я должна была усвоить, пройдя через это всё сама.

Одиночество2Когда родилась старшая дочь, я таскала ее везде с собой — она прошла через все дни рождения знакомых и друзей, и я не знаю, хорошо это, или плохо, но я твердо убеждена в том, что она не испытывала того страха, который испытала я в свое время. Средняя дочь тоже редко оставалась дома одна. А если и оставалась, то с ней была старшая, и я точно знаю, что это тоже не самый идеальный вариант. Но он лучший из двух зол – ребенок не оставался дома один. Сына своего, третьего моего ребенка, я не оставляю одного никогда. Видимо анализ прошедшего в моей жизни, дал свои плоды. И еще. Если случалось так, что я, выбегая в магазин, оставляла  спящего ребенка одного, я постоянно боялась, что с ним может что-то произойти. Я всегда думала о том, что проснувшись, он может испытать те же ужасы, какие испытала я в своем детстве — страх потери и одиночества. А еще я, почему-то боялась, что ребенок полезет к окну, «искать маму» и  упадет вниз с большой высоты.

Я не осуждаю своих родителей. Они были слишком молоды и вероятно, не были готовы к тому, что я буду требовать так много к себе внимания.

А еще я точно знаю, что все проблемы с психикой, с низкой оценкой самого себя – всё это с детства.

Я тут читаю, ушедшего в мир иной, человека, который, при жизни  был геем. Читаю уже несколько недель. И анализируя его жизнь, его рассказы о людях, с кем он встречался, делаю свои выводы. Я точно знаю, что это, увы, не природа сделала людей такими. Это от недолюбленности  детей родителями. Невнимание, не умение дарить тепло, приводят к тому, что мы детей теряем. У меня, увы, тоже есть такой печальный родительский опыт. Я мало об этом говорю, но настанет время, и я все изложу здесь, дабы тот, кто однажды это прочтет, не допустил подобных ошибок.

И еще. Любите своих детей. Делайте их жизнь ярче и красивее. Добивайтесь поставленных целей, ведь цель  влечет за собой деяния, а все, что останется после вас, останется вашим детям. В память о вас. И чем дольше вас будут помнить, тем более светлой будет ваша душа. Поверьте, обиженные дети относятся к вам с большой осторожностью и каждый неверный шаг – это очередная пропасть непонимания и очередного отторжения. Никогда не меняйте своих детей ни на кого. Люди приходят и уходят, а дети остаются с вами на всю жизнь и до конца ваших дней. Всё это я испытала на себя, все это, продолжаю испытывать по сей день, но уже от своего продолжения. И я не знаю, как добиться расположения. Всё это является источником моей сильнейшей депрессии, которая сжирает меня изнутри, подобно голодному зверю и очень мешает полноценно жить и радоваться жизни.