Такие простые желания!


64

Все чаще задумываюсь об одиночестве. Раньше — что бы я, да одна?? Да даже мысли не возникало!  А сейчас…..

Не знаю, хорошо это, плохо ли, а может разочарование какое-то, а может просто зима и я устала, а может это

подкравшаяся депрессия. Я пока не могу   дать объяснений этой моей мысли, которая все чаще и чаще посещает меня, но если она имеет место быть, значит что–то не так.

 Все чаще хочется спать до того часа, до которого я хочу, ходить куда я хочу, делать то, что хочу. А может и не делать, если не хочу.  Все  чаще хочется тишины и одиночных прогулок. Все чаще возникает мысль сходить одной в кино, в театр, в музей, уехать одной за город и тихо бродить по тропинкам.  Все реже хочется   копаться в себе, повторять по сто раз, кому-то что-то доказывать, объяснять, придумывать, раскладывать себя на атомы и искать истину — отчего и по какой причине у меня возникают  такие мысли и кто в этом виноват? Все чаще я думаю о том, что люди должны понимать друг друга с полу-взгляда и с полуслова, не напрягать друг друга и уметь  молчать тогда, когда им этого хочется. Наверное, возраст это когда нет надоедливости, когда один молча разжигает камин, второй  готовит глинтвейн,  разливает его по стаканам, в то время, как первый уже  расставляет у камина кресла.  Когда слов минимум, а мысли сходятся. Когда, усевшись у камина со стаканчиком  глинтвейна, тебе задают один вопрос  « посмотрим фильм?» и  название этого фильма, тебе предложенного, тебя полностью удовлетворяет. И ты,  молча киваешь, улыбаясь, и тихо радуешься тому, что при минимуме слов вы прекрасно понимаете друг друга.  Что происходит со мной, со мной, которая  раньше не закрывала рот и не мыслила себя в одиночестве  и тишине? Что случилось со мной и кто в этом виноват и виноват ли вообще?

Я все чаще молчу. Мне не хочется разговаривать почем зря. Особенно не хочется доказывать.  Это раньше я, с пеной у рта, пыталась доказать свою правоту,  сейчас все чаще, а то и всегда, я просто молчу. Мне не лень, мне просто не хочется говорить, приводить какие-то аргументы и доказательства.  У меня нет желания повторяться. Я понимаю, что человеку умному, человеку, который хочет услышать тебя и слышит, достаточно сказать один раз. И он запомнит, он поймет, он просто не станет делать иначе, ибо знает, что тебе иначе не понравится.  Я стала  очень ценить тех. Кому вообще не надо ничего объяснять. Тех, кто чувствует тебя изнутри, тех, которые настолько пропитаны тем же раствором что и ты, что вы — словно одно целое, словно едины во всем- в мыслях, действиях, поступках. Про таких говорят « мое второе «я»».  В моей голове на самой главной полке умещаются настолько простые истины и желания, что я сама порой поражаюсь, с какой легкостью я стала избавляться от ненужных мне людей, словно от ненужного хлама. Людей, которые не ценят, не уважают, не любят. Людей, которые доставляют тебе неприятности и проблемы.  Я  большими буквами вывела для себя золотое правило, что лучше пусть таких людей будет минимум в моей жизни, или не будет вовсе, чем я буду в постоянном напряжении. Изначально меня пугало понятие того, что в моей жизни не будет динамики, но после я поняла, что динамика и импульс, все это уже было в моей жизни, а возраст мой настолько роскошен, что я не хочу ни импульсивности и динамики. Все это я могу заменить  новыми  увлечениями , посвятив себя им и получая от этих увлечений и результатов огромное удовольствие. При этом никто мне не будет зудеть в ухо.

Я очень хочу быть понятой  и любимой.  Я очень хочу быть умиротворенной и настоящей.  А еще…  я  хочу белый объемный свитер с оленями и такие же теплые носочки)- это я так,  для завершения полной картины моего счастья и для того, что бы вы, прочитав до конца, просто улыбнулись).